Olha para mim... Pareco-te frágil?
Sabes…
É como se o meu corpo fosse uma peça vazia e apenas sentisse os olhos tristes e a abarrotar de lágrimas contidas. É como se a minha boca apenas tivesse capacidade de gritar de raiva e de desespero. É como se eu não existisse para além desta carapaça que nada contem… Os meus passos são confusos e sinto que todo o meu interior foi roubado, ferido, esfaqueado e abandonado bem longe.
Ao meu redor não consigo decifrar as cores e os amores… nem sei se existem. Agora nem sei porque espero ou porque desespero… ou porque nada sinto.
Mas sinto… Sim, sinto. Sinto este aperto cá dentro, esta coisa inexplicável que não me permite conhecer-me e rever-me nos meus gestos. Tudo soa a falso e tudo me deixa triste.
Como pode o nosso corpo afastar-se das nossas palavras e deixar-nos ausentes de alma e de coragem?! Como podem os nossos olhos denunciar-nos e deixar-nos enfraquecer desta maneira?!
A vida segue lá fora e eu mera cobaia dos sentimentos de alguém, sinto-me atraiçoada pelo sorriso e pelas minhas próprias promessas… Fui traída por mim própria e deixei que o “nunca” me roubasse a minha crença.
Não quero mais!!! Desta vez não quero mais. Não vou para além das barreiras e insistir em provar algo que a mim não me diz respeito. Não vou pagar pelos erros dos outros e jamais correrei para que te encontres em mim.
O tempo tudo muda e as palavras agora saiem isoladas. O tempo faz-nos guardar o que um dia parecia perfeito, o que nos foi dito de coração… O tempo faz perder o entusiasmo e a semente que nos convenceu que algo cresceria é aquela que nos convence que o amor está condenado… porque o coração está fechado.
- Este post é confuso, mas foi sem dúvida o mais difícil de ser escrito. Não é para ninguém em especial… é unicamente para todas as pessoas que de alguma forma se identificarem com ele. O amor nunca é demais… A revolta reside no facto de termos sentimentos sinceros por quem não se deixa levar, por quem repara no nevoeiro sem que acredite que se pode seguir em frente…
E há 1 ano, eu escrevi aqui isto:
“Por favor…
Fica simplesmente aqui comigo mesmo que já nada faça sentido, agarra-me na mão e entra devagar no meu pensamento. Dói… tem cuidado!! Examina cada cicatriz com atenção e recorda cada batalha em que me envolvi. Deixa correr as minhas lágrimas e esvoaçar o meu cabelo. Agora… não me toques. Fica assim… Fica aqui pertinho de mim para que desta forma possa sentir o cheiro que amanhã já partiu. Peço-te que não me olhes… Mantém esse olhar distante e não fures a minha alma sem réstia de mágoa. Deixa que este silêncio divague entre nós e nos possua, nos acompanhe e nos sugue as memórias…
Por favor…
Vai… e se um dia tiveres vontade de voltar… chega silenciosamente e deixa que a saudade faça o resto… porque estive sozinha… mas estiveste sempre comigo.”
(Não podia ser mais perfeito)
Já tentaste entrar dentro de mim e reparar que também eu já sofri, já lutei e no entanto… acredito que um dia alguém me abrirá os braços e me dirá que desta vez “vai correr tudo bem, meu amor”?!
A coisa mais injusta na vida e a maneira como ela acaba. A nossa existência deveria justamente começar pela morte. Os primeiros anos seriam passados; num lar de terceira idade, ate sermos expulsos por sermos novos de mais. Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos, ate sermos suficientemente novos para nos reformarmos. Ai desatávamos a experimentar drogas leves, álcool e muito sexo ate ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade. Finalmente, chegados a bebes, voltávamos para o conforto da barriga da mãe, gozávamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabávamos com um orgasmo...
