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domingo, 10 de fevereiro de 2008

Bateram-me... no carro.

Sou contra o ditado: "Parar é morrer"... Na na... "Parar é bater".
Pois bem... Ia a pessoa (em trabalho) a viajar... Sim viajar... Mesmo que sejam 3 kms, é viagem. =)
A modos que tive de parar em plena EN3 pois tinha de virar para a esquerda num entroncamento... Atão não é que tava eu sugadinha a ouvir Portishead e quando olho por acaso... mas mesmo por acaso, pelo espelho e... PUMMMMMM... Ya... é isso mesmo, bateram-me...

- "Fodasse" - pensei eu. Mas o meu carro é invisivél?!
Ainda andei uns 70 metros e fiquei paradinha na berma, mesmo a embicar para uma ravina.
Oh pah eu até tive medo de sair do carro.
1º porque já tava a imaginar o meu carro todo partidinho atrás e 2º porque até tava com medo de enfrentar o condutor do outro carro.
Mas enchi o peito de ar e saí. Xiiiiiiiii... enchi o peito de ar novamente e... "Fodasse que caralho!!!". Sim é profundo. Ainda pra mais dito pela boca de uma gaja de saltos altos e com o carro cheio de pastas e papeis e ca mania que é uma tipa séria. Realmente a ocasião faz o palavrão. =)
Surgiu então a dúvida... - Vou ou não espancar o outro??
Olhei fixamente, (mesmo naquela versão com os olhos cheios de derrames vermelhos e a fumegar pelo nariz) e avistei bem ao longe um querido velhote de bonézinho na cabeça, camisinha aos quadrados e sapatinho da "comfort"... Eu disse "querido velhote"... Ok... Era o filho da puta que bateu no meu carro. Pah desisto. Nem lá vou... Se me vou a ele ainda lhe ponho os bicos de papagaio enfiados pelo cú acima.
Mantive a distância de segurança (aquela distância que se ele tivesse mantido, não me batia) e telefonei para a Brigada de Trânsito.
Começavam a aproximar-se os curiosos.
"Ah oh menina (nem comento) ponha o colete senão leva multa".
Pois... Colete amarelo florescente. Aquele que ainda tava no pacote e que supostamente não iria combinar em nada com alguma roupa que eu possuisse. Que figuras. Uma pessoa com uns óculos de sol da Armani, umas botas carissimas e depois ter de conjugar com um colete amarelo horrivél... mesmo a dar a entender a quem passava... "sim... fui eu que tive o acidente".
Comecaram-me a doer as costas, o braço esquerdo e o pescoço. A esposa do velho... a velha... também se queixava do peito por causa do cinto de segurança.
Chegaram entretanto duas ambulâncias e a velha foi numa delas.
O Sr. bombeiro (que foi um querido) insistiu que eu fosse também ao hospital.
Nem pensar!! Jamais deixaria o meu "Zidane" ali sozinho.
Fui bombardeada com sprays, cremes e gelos... ali mesmo... no capon do meu pópó.
É o nível mais baixo de um acidente. =)
Enfim...
Tive de começar a fazer os meus contactos.
Começei pelo mais complicado: Avisar a mamã.
- "Olá mãe... Então tudo bem?"
- "Tá... Não tás a trabalhar?"
- "Tou. Olha vens cedo hoje?"
- "Pois não sei. Mas porquê?"
- "Ah por nada... é só porque tive um acidente e talvez depois disto ainda vá ao Centro de Saúde".
- "Hã? Acidente?? Mas onde? Como? Tás bem? Que se passou??"
- "Oh mãe caramba... Ya... vim de balão de ar quente e como é dia de caça deram-me um tiro, caí e agora tou perdida na Amazónia, rodeada de macacos esfomeados... Fogo mãe... Ia na estrada e um velho bateu-me por trás. Mas tá tudo bem... Ca grande filho da puta".
- "Mas fica calma Tita (não comento novamente). Vai ver se o Sr. precisa de alguma coisa e chama a policia".
- "O Sr ??!! É um cabrão filho da puta!!!"
- "Ok é... mas não podes demonstrar isso".
E pronto... com estas palavras senti-me muito mais compreendida e confesso que quase me emocionei. Palavras de mãe são sempre aquela cena que nos toca cá dentro.
Contacto 2... Junta de Freguesia... (o meu work)
A minha colega logo em altas a dramatizar a situação... Eu a pedir-lhe calma. Ok... Nada de stress.
Contacto 3... Um dos meus melhores amigos e que nestas situações é sempre aquela base... Ricardo.
Não atende. Tá a trabalhar.
Contracto 4... Porta-voz do meu grupo de amigos... Milton.
- "Arôôô... atão pita?"
- "Tive um acidente. Não posso falar agora porque chegou a BT. Tá tudo bem mas um velho bateu-me no carro."
Resumiu-se a isto porque sei o quanto curioso é o Milton e lá tá... a BT tinha mesmo chegado.
Chamada do Ricardo.
Nem vou contar... O ricardo é daquelas pessoas que duvida um pouco da minha condução. Comenta a minha velocidade, repara se uso cinto de segurança e insiste em obrigar-me a fazer as rotundas mais pra fora... Ok... Depois da descrição do acidente e ainda se sai com esta: "És culpada?" Ugasse, culpada eu? Nada. Oh pah por acaso não fui... Tava parada!
Falei com os Senhores Agentes, preenchi papeis, mostrei documentos... mariquices...
O telemóvel toca novamente. Ricardo.
- "Oh Ginja da Mata tens inspecção?"
- "Oh Ricardo a primeira inspecção é aos 4 anos. O meu carro não tem 4 anos!"
- (voz de fundo) "Oh Chefe a primeira inspecção é feita quando o carro tem 4 anos?!"
(outra voz de fundo) "Sim é... no mês que o carro faz 4 anos"
- "Ok... Já te ligo e vou praí assim que sair.
Fiquei a perceber que o Ricardo duvida da minha condução... e dos meus conhecimentos quanto a essas coisinhas de ter o carro legal. =)
Dei por mim rodeada por 3 ambulâncias, 2 motas da BT, um jipe da Protecção Civil e um carro de desencarceramento. Pânico!!!
Será que provoquei mesmo aquilo tudo?!
Naaaaaaaa era ilusão... ou prevenção... que seja.
Tenho de referir só mais uma coisinha. Enquanto eu estava neste stress houve alguém que achou por bem dirigir-se a mim e perguntar : "Rita olhe já não vai à delegação? É que deve ter aí um atestado de residência meu e eu precisava dele".
Helloooooooooooooo mas será que tenho mesmo o botão do invisivél carregado?!
Mas quem é que se lembra de pedir um atestado de residência no meio de um acidente, onde eu estava paradinha e levei por trás sem ter tempo de dizer um ai... quando eu estava a colocar gelo no pescoço, a fumar e a olhar para a traseira do meu carrinho que me custa 180 + 100 euros mensais????
"Oh homem fodasse tome lá a merda do atestado...não me foda mais a cabeça porque já me foram ao cú".





3 cores:

Anônimo disse...

Estou farta de rir... só tu.

Filipe Neves disse...

HAHAHAHHAHA

Loucura de texto... acho que devias escrever para stand-up comedy.
Aparte do azar mais uma vez dou-te os parabéns pela maneira como escreves e descreves.

Anônimo disse...

perfect:)